Rutina

El día a día se resume en abrir los ojos cada mañana, mirarse al espejo y ver la decadente realidad e inventar una sonrisa que dure por el resto del día.
Y aunque sea alguien que cuando quiere hablar, no se calla nunca, en este caso en particular prefiero callar. Porque puedo hablar de mil cosas y decir algún chiste fome para que los demás se rían, pero no me gusta hablar de lo que me duele en el corazón. O incluso hasta de lo que me enciende el alma.

Me guardo la mayoría de mis sentimientos y problemas.
Me guardo todo y queda amontonado en rincones de mi cabeza.

Y al final ese todo llega hacia mí como un torbellino, y entre todo eso, tú: momentos, recuerdos, palabras, lo que pudo ser y no fue o lo que fue y no aproveché. Ahí está. Ahí están los besos, las tardes enteras, el sonido de tu voz y un largo etcétera. Ahí está todo. De a poco esas memorias se vuelven en mi contra, mi mente divaga entre cada una de esas cosas y es como si todo a mi alrededor se detuviese y así me encuentro extrañando (te)(nos), ahí es cuando deseo tus abrazos, es cuando deseo que todavía me escribieras, es cuando revivo la sensación de caminar hasta tu casa, esperar que abras la puerta para luego abrazarnos y que me digas que me extrañabas.
(Sé que aquellas tardes se terminaron y que fui yo quien las aniquiló)

¿Y ahora, qué?
Yo no sé qué hacer al respecto más que dejar el tiempo pasar.
Que cada movimiento de las manillas del reloj se lleve un poco de mi dolor.
Sé que piensas que no me interesa y que ya olvidé todo.
No sabes cuánto te equivocas.
Si tomé esta decisión, fue porque mi mayor interés acá es alguien, y ese alguien no soy yo precisamente.
No he encontrado las palabras adecuadas para explicarlo, pero simplemente no era justo para ninguno.

Me alejo. Me alejo pero soy débil y siempre vuelvo a lo mismo, vuelvo a hablarte pero yo no quiero eso. Yo no quiero hablar y que me digas que quieres ser amigos o que haya buena onda, yo no quiero las migajas ni hablar como si fueras cualquier persona, como ignorando todo lo que nos decíamos antes, como si fuese capaz de eso. Me gustan las cosas de una sola manera, y si no pueden ser así como quiero o conozco, entonces no quiero nada. Pero el orgullo no es lo mío. Quisiera correr y gritarte que te extraño en la cara, que espero que estés bien y que me haces muchísima falta (más que nunca) y que no me olvides, porque cada segundo que pasa más me aferro a tu recuerdo.

Día tras día.